Bear Fruit

ｶｳﾝｾﾗｰ・澤谷 鑛（ｻﾜﾀﾆ　ｺｳ）さんの本

『絆の法則』を読み、
すぐに
『すべての「結果」は引き寄せられている―運命を決める「牽引の法則」』を
買い求めました。

読んだあとで心に浮かんだこと。

いまの私に大きな悩みはないのだけど
どうしてもｽｯｷﾘ解決しきれないことが１つある、長女のことだ。

長女へｷﾂｸ言い過ぎてしまうのだ。
度を越してｷﾂｸ当たることもしょっちゅうだと思っている、
ほんとうに情けない母親なのだ。

長女に接していると、
夫の両親に何度もくり返された、あの冗談（私にとっては最悪の）を
嫌になるくらい思い出される。

私のなかで夫の両親へ「許し」という気持ちへ変われば
きっと実生活にも変化が出ることは分かる。
のだが、
どうしても・・・許せない。

妻・嫁・母親になったばかりで、意気込んでいた私を粉々にした言葉だったからだ。
５,６年前にはノイローゼ気味になり、家庭不和で崩壊しそうになったりもした。

人の存在を否定する言葉は
たとえ冗談でも言ってはいけない。
（だから、私はｳｻﾞｲという言葉が嫌い。うざったい、より愛がない気がするから）

しかし、そんなふうに考えている私も
長女へ言葉で傷をつけている。

１度言ってしまったことで、取り返しがつかないと思っている。
もう戻れない、と思うし
戻せるわけがないじゃない・・・と自暴自棄になりそうになる。

そしてまた、ｷﾂｲ言葉を使ってしまう。


本を読んだ直後、心のﾃﾞﾄｯｸｽを試してみた。

忘れようとしていた義両親への憎しみ、に似た強い感情が
どんどん溢れてどうしようもない。
許したつもりで蓋をしていた、怒りの感情が出てきた。
両親へ感謝の気持ちは薄れていく。

次のワークの「相手の気持ちに立つ」ということが出来ない。
なんて、ﾋﾄﾞｲ奴だ・・・としか思えない。

私なら絶対にしないのに、としか結論が出ない。
相手の気持ちに立つことが出来ないまま、ワークは中断した。
それでここ最近の私の長女への気持ちは不安定だった。

逃げてばかりじゃいられないので
もう１度本を読み直した。

私のワークがうまくいっているのか自己判断では
どうにも自信はないのだけど。

昨夜ようやくたどり着いた答えは

私が長女へ対してのｲﾗ立ちや思いやりは

・私の母が子どもの頃の私へ対しての想い

・義両親の祖母（亡くなった、義父方の母親）への想い

・祖母を前にした、義父が義母へ持つ想い

と酷似している、と気付いた。

長女はみんなの想念を伝え、抜くために存在し
私はみんなの想念を体感、伝えるために存在しているかのように思えた。

そして最後に気づいたこと。

私と義父の幼少時代に抱えた気持ち（母への想い）は
まったく同じだということ。

そこまで気持ち（見方）の変化が出てきて、
長女には、「もう十分受け止めてくれたよ・・・ゴメン」
と気持ちが和らいできたのが分かった。

義両親は、私をとおして（意識的ではないにしても）
今まで表に出せなかった不満を吐き出していたのかもしれない。

そして、私がそれを受け止める側に立つことになったのは
ずっと母親の愛情を求め続けていたからだろう。
妊娠・出産をとおして
母親の愛情を求めていた自分の存在を知った。

同じ想いを抱えたことがある義父の想念を引き寄せたのだろう。

心の整理がついてきて。義両親への感謝の想いも再び出てきた。

ひどくｷﾂかったという祖母（義父の母）の義母への態度。
同じ行動をくり返し、義母が私に当たらないことは何よりすごいと思う。
義母はやはり優しいのだ。

義父の長男（きょうだいの中でも長子）の気持ちが
痛いくらいに分かる。

親を求め慕う気持ちと支える気持ちと逃げたい気持ち、が。

義父は結婚前に倒れた私の父の体調と私を
よく気遣ってくれていた。

ﾗﾝﾃﾞｨ･ﾊﾟｳｼｭ氏の「最後の授業９」の

人の１番良いところを探すこと
誰でもいつか必ず長所を見せてくれます。
何年かかっても待つことです。
悪いところだらけの人間は１人もいません。

を思い出した。

たぶん、もう大丈夫な気がする。