Bear Fruit

出来ない、言い訳探しをするくらいなら
なにかやってみればいいじゃないか、と目にしたことがある。

言い訳探しがたぶん得意だ。

ブログとそれから時々エッセイやコラムを書かせていただいたことがある場所から
１人で歩いてみようと決めた。
先月。

妊娠もしたし、次女は２ヶ月間に２回入院した。
学びたかったセミナーは、早々と断念することにした。
フリーペーパーは、人に渡せば渡しただけ
どこか自信の無さがついて回る。

何かを始めようとする時期ではないのかもしれない。
でも、ほんとうにやりたいことか試されているという考えもあるよ、とも言われた。
どちらも有り得そうで分からなくなりつつあった。

一体あなたはどうなりたいの？　と聞かれた春。

言葉は口からすらすらと出てきたのに、その野望とも思える
自分の無意識の夢、目標に
自分が１番驚いた。

未来に描く自分といまの自分とのギャップに
押しつぶされそうにもなる。梅雨。

１つだけ、やりたいのに出来ていないことがあるのは
気付いていた。
だからこそ、ブログには書ける時にどんどん書いていた。

わたしは、コラムのようなものを書くのが好きだ。
長いものも書いてみたい。
だが、書けるだろうか？

書くことは楽しみでもあり少し怖いことでもある。

トラウマというほど傷は残っていないと思うが
小学５,６年生の頃の担任の先生に言われた言葉とその場面が忘れられない。

意味が分からない、下手くそな文章を書いてきた自分が恥ずかしい。

読書が大好きで国語も好きだった。
作文も好きだった。
けれど、下手だった。
そして、担任の先生に怒鳴られるまで気付かなかった。
怒鳴られるほどまでの下手さか分からないが
卒業文集の作文は自分でも下手だなぁ～と思う。
謙遜でもなんでもない。意味が分からない箇所が多い。

文章を書き続けたい、なんて調子に乗るなよ
ってその時の担任の先生に言われている光景が浮かぶ。
今ではありがたいとまで思う。

その担任の先生の罵声がなければ、「好き＝得意」だと信じて
努力も工夫もせずに書いていたと思う。

自分が良いと思って書き上げたものを
頭から（実際、１,２行だけしか読まずに怒鳴られた）否定され
「なんだこれは。書き直して来いっ！！」とみんなの前で怒鳴られた恥ずかしさは忘れられない。

私は下手なんだ、意味わからん文章書くんだ・・・と思っていても。

それでも、書きたいなという気持ちがある。嘘がつけない。

何かきちんと書き上げよう。
やっぱり何度も何度も書いてみよう。ちょっと決心がついてきました。

きちんと誰かに読まれることを意識して書き始めたのは
ほんの４年前のこと。
１０年書き続けてみてもいいじゃん。気が済むまで。






パソコン横が乱雑。
鏡がいきなり壁から外れました・・・