Bear Fruit

もっと、きちんと伝えられるひとにならなきゃー。
上手に出来なくてもいいから
分かりやすく伝わりやすく、じぶんの言葉を使って。

コレがやりたい、だとか
アレになりたい、だとか
お願いします、だとか
ありがとうございます、だとかを。


すべての発信を
「スミマセン」から始まる言葉で発していくことは勿体無いよね。


くまもと子育て応援「サコモディ」さんの
『転勤族さん、いらっしゃいウェルカムくまもとパーティ』に参加してきました～。

転勤族じゃないんですけどね・・・。
楽しそうだったし、熊本人も可とのことでしたので＾＾

写真の、折り紙で作られたカゴ可愛いでしょう？

これは、保育士と幼稚園教諭サークル
「ぶらんこ」さんが作ってくださっていたお土産です。

バラの簡単な折り方も教わって
ちょっと得意げ＾＾　に長女にプレゼントしました。

長女とは育児サークルや児童館や公園でさえも
母子が集う場に参加しなかった。（するのが怖かった）

いまは、新しいじぶんを発見するかのように
人と触れ合うことが出来ることに幸せを感じている。

人との会話のなかで
心になにか響くものがあり、いきなり、涙があふれることだってある。

さらり、と泣いて
笑えばいいと思う。




  

先日、ひさびさＣＤを買いました。
その時、横に並んでいるChasin'Dragon （チェイシンドラゴン）さんのＣＤと迷ったんですよね。

私、チェイシンドラゴンさんのライブに
いつも行けないんです。って、１度も行ったことがないんですが。

タイミングが良いのか悪いのか
ライブ当日やライブの翌日、翌々日に
どこからともなく（情報を求めているつもりはないのに）
ライブ情報が入ってきて、あぁ・・・行ってみたかったなぁ、で終わり。

で、どうも昨日もライブだったようですね。
それも夜になって知ったのですが、昨日はＣＤをもらえたので驚きました。

実は１回も聴いたことないんだよねぇ・・・

って、夫の友人に話していたら
夕方「実家で発掘したからやる」と譲ってもらいました。

ＣＤの購入費はチャリティ活動に回されるのに、人にもらってしまい・・・
何だか申し訳ないのですが。
今度こそ、近い将来ライブに行けそうな予感がします。

さてさて、最近は
フリーペーパーの発送をしようとする度に
娘たちが入院したり、何だか・・・ちょっと・・・意味があるのかしら？
と立ち止まったりもしてました。

ワクワクするか心に聞いてみる。

を、試すしかないんだろうなぁ・・・って考えています。

情報が入ってきたら
コレ、好き？　ワクワクする？　って。

ワクワクを選んでいくと引き寄せるんでしょうか。。

私が以前から描いていた“やりたいこと”の１つが
もしかしたら・・・早かったら来月に実現しそうなんです。

全然知らなかった、調べもしなかった情報が
勝手に舞い込んできた、という形。

でも、落ち着け・・・けいちゅん、舞い上がる無かれ！

きちんと、気になることは調べてから飛び込むようにしますね。

しかし、きっと大丈夫だと思うのだが。どうでしょう。
だって、楽しそう♪　って最初に思っちゃったんだもん。
そういう時は大丈夫なように出来ているでしょ？　大体は。

はっきりとお伝えできる日が来ることを
私も願っています。
楽しみにしていてくださいね＾＾





初めて、草花を摘む次女。  

過去はすべて話さなくていいのよ。

と言われた。

いま、のアナタで行けばいいじゃないの、と。

ズルくない？

ズルくないよ、ウソついているわけじゃないもの、と。
変わりたいなら、“いま”からよ、と。  

さいしょから、コレが好きー！　コレしかやらない！　っていうワケじゃなく

コレが好きで、やっていたら、どんどん広がっていって
こういうこともやってみれば？　って
人から言われて。

あぁ、そういうのも面白いかもね、と
違うこともやったり、で。

気付いたら向こう側に行けるんじゃないか、と思う。

34歳には何か大きく変わっているような気がする。

いま立っているココから
少しずつ変化して。

34歳になる頃に、振り返ってみたら
「あ、ここまで来れた。変われた。叶ってた」と言っているような感じがする。

これから4年間。何も変わらない、ということではなくって。

毎日刻一刻と
様々な変化や成長を（微々たるものだとしても）していくということ。

子どもも、も１人増えている・・・と思うし。
（その頃は、その頃にはきっと！　今よりお母さんとしても成長している・・・ハズ）

私は子どもと関わることが苦手なトコロがあるけれど
いっしょに楽しめるようなこともやっている、と思う。たぶん。

それは、「読み聞かせ」とかじゃなくって
（読んであげる、聞いてもらう。という「子ども」対「私」ではなく）

何だろ。
何か、いっしょに作るとか。描くとか。話すとか、そんなの。
放課後の手芸クラブみたいなの、とか。そんな感じ（意味わかんないか）。

話しながら何か作る、みたいなの。

今年30代に入るけどさ、ホント楽しみー。
20代のアレコレは忘れて、また最初から始めればいいよね。

失敗しても落ち込んでも転んでも
明日が来る、明日を迎えることが出来たから
いま　ここに立ってられるんだもん。

たぶん、これからも沈む日はあるよ。かならず。
沈むことが出来るから
浮かんで笑って前向きな日を迎えることが出来るんだもん。

最近は、沈む日のサイクルをチェックしているくらいよ＾＾
（生理前ジャスト１週間まえに、いきなり、ストンと落ちる日が来ることは掴んだ）

不完全なのが、私なんだと気付いた近頃ですわ。






来年も桜をみんなで見たいわ。。  

1ヶ月くらい前に『すべてつながる偶然』って
タイトルで記事を書かせてもらっています。
そのときの記事のきっかけになった大好きなブログさんに
今日もせっせと遊びに行ったのです。

その方にメールをお送りするのも
長くなりすぎるだろうし、何だか変なテンションで書き上げそうなので
落ち着かせるため、記録に残しておきたいためにも
ブログにアップしておきます。



偶然は偶然を呼ぶ、とか言いますよね。

その偶然をありがたく感じることで
次の偶然を引き寄せる、とかね。

そう？　そうかもしれない？　と思い始めています。

が、もー！　アレからも最近スゴイです。ちょっと怖くもあります。

さっきも
よしもとばななさんとパトリス・ジュリアンさんの本を数ページ読んで

うおー、なんじゃこりゃー。。
聞きたかったことが全部書かれている！　と

偶然にもその本に出会えた喜びをかみしめていた、というのに。

自分のﾌﾞﾛｸﾞを書いて、ホッと一息。。

大好きなﾌﾞﾛｸﾞさんへ遊びに行ったら

昨日わたしが考えていたことを、まさに、同じ想いを
書かれていたのでビックリ！！

私は去年の秋ごろ「ワークショップとか出来る場を持ちたい、作りたい。自宅でやろうかな？」
と友人に話していたんです。

何かを売りたい、というよりも
人と人とが繋がり合える場、気軽に寄れる場を作ろうって。

夫に話して、そのこと自体は悪くないし賛成だけど
いまのアパートでやるのは止めてほしい、と言われました。

自宅ショップをやるために今のアパートを借りたわけじゃない、のと
これから先もまだココに暮らすと思うので
大家さんに目立った行動を示したくない、とのこと。

大家さんは遠くに住んでいるし、いろいろ気を遣われるのもイヤだろう・・・と
夫は思う、と言いました。

なるほどね、じゃあ他に場所はないかな？　と考えていて。

その直後。
おてもやんブログでアイリーコミュさんを知って
布なぷきんのワークショップに参加して、お茶して、話して
その時間がキラキラしていて。

あー、もーー、私が求めていた場所！　ここにあるじゃん！！
私が０から始めるよりも
とっても素敵な空間がここにあるんだもの、作る必要がないよ。。
良いモノは１つあればいいのだ。

って思ったんです。
みたいなことを昨日ヒロミさんにも話したんです。
上手く伝えられなかったかもしれないけれど。


世の中にはたっくさんの人がいて
様々な活動をされています。

私は書く人になりたい、と望んだけれど
作家やエッセイストなんて私がならなくても
困らないのです。優れた方々の本が世の中にはたっくさん出ています。

じゃあ、何をする？　何になりたい？
と考えるとき。

じぶんの好きなことは
もう誰かがやっていて、私がやるスペースもないような気がしてくるけれど。

ま、その辺は
まだ経験不足だから何とも言えないけれど
きっと私のオリジナルな何かでデキルこともあるんだろう・・・と思う（ようにしています）。

クレヨンで絵を描くときに
みんな同じクレヨンを使っても、同じ絵が１枚もないように。
何かをやることで私にしか出せない表現もあるんじゃないか・・・？　と思うのですが。
どうでしょう？


偶然って言っても
私にとってはすごくビックリな幸せ・偶然なのですが
他の人にとっては何でもない出来事、といったこともあるでしょう。

それでいいと思うんです。

何でもない出来事も幸せだと感じられるだけで
１日の色はキレイになるのだから、
どっちかと言えばこっちが楽しいです。


  

朝からお友達、というか先輩の女性に電話をして
お昼ごろ会いに行く約束。

１時間ほどお互いの近況を報告し合う。

その１時間の濃さと言ったら・・・
充実しすぎてニマニマしてしまう。

変わる、という言葉がキーワードだった。

人は変わることが出来るのだ。


それから、暫しドライブし
お昼過ぎにアイリーコミュにお邪魔させていただいた。
次女と美味しくジュースを飲み
あづま袋のワークショップ後にまったりされていたのに
いきなり参加して、しゃべる私（ｽﾐﾏｾﾝ）。

ｽﾐﾏｾﾝと思いつつも、やっぱり、語る私（ｺﾞﾒﾝﾅｻｲっ！）。

そこでの内容がキラキラし過ぎて
まだ文章に出来ませーん。

アイリーコミュのヒロミさんの体と心の健康のお話。

あづま袋のtomo.さんの自分の内側から出てくる（いや、内側へ発せられる）
ＯＫサインやGOサインのお話。

そしてお2人から時々出てくるダンナさんのお話。
結婚っていいね、と思った。

夫婦は切磋琢磨できる、ってコレ　難しく言いすぎ。
夫婦って育ちあう、よね。。と思った。

どちらか一方だけ悪くなることもなく
どちらか一方だけ良くなることもない。
共に響きあう。影響をうける。

私にはコレ！　と決まった道がない。
書くことも好きだし、話をするのも大好きだ。

だから、気になることは何でもやってみようと思う。

・・・で、夏っぽい音楽を欲していたので
目に飛び込んできたＣＤをアイリーで買って帰りました。歌詞が、良いです。
（とくに“ジャマイカ”って曲）

音は夫が好きそうでした＾＾
東田トモヒロさんの『ジャマイカ』




  

テソーミを試してみました。
じぶんで手相を読むんです。

手相見てもらったこともないのです。

大好きなサイトさんで
紹介されていたので、挑戦♪

以下、診断結果の一部をご紹介＾＾
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
結婚については、運命の人と運命の時期に出会い、
結ばれる、と出ています。
まだ運命の人に出会っていないという場合にも、
その人があらわれるまで、
じっと待っていてだいじょうぶ。
すでに結婚している人は、
今のお相手がやはり運命の人であるようですよ。

いま、持っているあなたの感性や感覚は、
とてもバランスがとれていて、安定しています。
もっと、こころの声に耳をかたむければ、
さらに、新たな可能性が見えてくるかもしれませんよ。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

もう１つの大好きなサイトさんでも
話題に出たので
こちらもご紹介。

テソーミ（ほんとうのわたし編）より
診断結果。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

規則などにしばられることは苦手かも
なにごとも自由を好む、いきいきとした人。

創意創作能力が高く、アイディアが豊富。
世のなかの人たちが何を望んでいるか、ということにも敏感。

感情線から判断すると、
落ち着いてものごとを考えることが、やや苦手。

すぐに白黒をはっきりさせたいと、
せっかちになってしまうことも。

運命線から見ると、人生において
まだ、ハッキリした方向性が決まっていないようです。
でも、それは「人生の自由時間」であると考え
いろんな方向にアンテナを研ぎすましましょう。
突き進むというより、いまは「探す」時期。
目的が明確になりさえすれば、
運命線は、濃く強くなっていきますよ。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

面白いですね～。
手相ってやっぱり変化するんですね。

その時のじぶんが表れているんだろうなぁ。。

結婚に関しては。

夫と出会ったのが私は当時２２歳で。夫は３５歳。
それまで年上と付き合った、と言っても
１つ上くらいだったし。

周りの友達には結構心配されていた・・・かも。

付き合ってすぐに結婚の運びとなり
両家の両親への報告もすんなりことが運び
何だかトントン拍子で進んでいったのを覚えています。

が、あまりのスピード婚（ちなみにまだ赤ちゃんを授かってなかった）だったので
ますます周囲の心配は募るばかり・・・。
（もちろん仲良しのお友達は、私たち２人を見て理解してくれていましたが）

まぁ。
そんな昔のおハナシも、こういう診断結果が出ると
また１つ自信となり、嬉しくなるものですね。

面白いので試してみてくださいね＾＾
テソーミ

  

贈られた。送られてきた。

箱のなかには
革のキーケースと
紙で出来た、ユニークなおもちゃ
風邪に効くよ、と蜂蜜
美味し～いチョコ。

ときどき私たち家族のことを思い出しては
プレゼントしようって買ってくれてたんだって。

なにかを見たときに
「あ、これ。けいちゅんに贈りたい」と思った、その瞬間が。

彼女のその瞬間。

そこに感情の焦点をぐっと合わせてみたら
さらにさらに嬉しいことじゃない？

もちろん、プレゼント自体も嬉しいけれど。

そんな時間を持ってくれたことが
感激しませんか？

こんな大切に想ってくれる
私の大切なひとがこの世にいる、ってことが
すばらしく幸せなことじゃない。

大げさかもしれないが、心からそう思った。



  

コッペパンって看板があるところのパンやさんで
たま～に買う。
（お昼までに完売しちゃうらしく、午後は閉まっている）

パンを食べて、嬉しくなった。

ぜったい、気持ちとか想いとか心とか
そんなんが
いっぱい詰まっているんだと思う。

パン食べてウキウキ・ニコニコすることって、このところなかったよ。

写真はくるみパン。６０円。  

思い込みってのは

おもいをこめる、ことだったんだ。

思い込みが激しいってのを
逆手にとって
「夢でも何でも叶うはずだ！　と思い込んでたらいいんじゃん」と
思っていた。

逆手に取らなくても良かったのだ。

思い込みが激しいひとは
思いを込める力が強いこと。

だけど、目の前の誰かの気持ちを
「きっとこの人はこう考えているに違いない」と決め込んでしまうことは
迷惑な思い込みだ。
相手の存在を無視している。
（そのつもりは、さらさらなかったのだけど）

きっと私はソレをしていたのだな。
（とくに中高生のとき）

自分の意図とは違うことを
相手がやってしまったり、言ったりすると
けっこうソレで落ち込んでいたもんだ。

私は世話好きで恩着せがましいヤツだったのだ。

いろいろあったので
人のことを気にすることさえも臆病になってしまった。

けど、相手を自由なこころの内で
考えられるようになってきたので。

今なら大丈夫なような気もしてくる。

もう６年くらい考えてきたのだから
いいだろう、と思うのだが　どうでしょう？

自分自身の行く末に
思いを込める。
何度も何度も思いを込める。

そうやって叶えてきたものが
ちょっぴりあったのを思い出す。

思いを込める、その強さは
今の自分から見たら
信じられない未来の自分を作り上げてくれることがある。  

夢は、具体的に描いたほうが叶いやすい

とは聞きますが

なかなか・・・難しいなぁ、とも思っていたり。


が、昨夜ふと思い出したのだが

わたしは結婚するなら

『人生で３回は大恋愛をして、３番目に出会った人と結婚したい』と高３のときに思い描き
（コレは柴門ふみのエッセイで読んだから。３回大恋愛出来たらいいよね？　みたいな内容だったハズ）

いくつかの恋愛を経て
暮らしを共にするのなら
『Ｂ型・色白・ぽっちゃり型の男の人』とがいい！　と２０歳のときに決心した。

それは、変な条件かもしれないが

どうしても・・・『マッチョで色黒』の男性と同じ屋根の下にいることが
想像できなかったのだ。
その裏返しですね。
でも嫌な条件・・・というのもけっこう大事なことだと思います。


恋愛対象の条件としてではなく
夢の結婚相手として描いていただけだったのに

夫をひとめ見た瞬間に「うーむ。この人と結婚するだろな」とピーン☆と来たのですが。

わたしは、まだ彼が
Ｂ型かどうかまでは知らなかったんです。
（あとは見た目で分かるけどね）

あとで、Ｂだと聞いて　安心に近い確信でしたねー。

なので、マニアックにピンポイントで夢を描くことを
もっともっと試してみたらいいのかなぁ。
描くことは楽しい時間だし。

あっ、別に「２回目の大恋愛だからアナタとは結婚しないわ」とかは考えていないんですよ。

大恋愛だったな、と気付くのは
いつも終わってから、です（泣）
  

３月の小休止から一転・・・

と行きたいところでしたが

実生活で起こるコトのつながりがすごくって
（カタカナは苦手だけど、あえて言う“シンクロシニティ”ですよ）

まだまだ、おっかなびっくり歩いています。スローペース。
郵送遅くなっています。お待たせしてごめんなさい。

※メール（アドレス変わりました）&４月４日記事
　読んでいただけましたか？


会話
文字
ふと頭に浮かんだこと
父の本棚
町の看板

すべて、と言ったら言い過ぎかなぁ？
つながっていくんですよね。

で、じぶんの道が
どんどん
森の中。（大好きな方がいまの気持ちにピッタリのブログ記事を書かれていたのでビックリ☆）

コレ！　と思っていたことが
違うかもしれない
アッチかもしれない、と別の道が浮かんだり。

でも、まったく別の道というわけではなく
どことなく共通点も感じたり。

１本道を見つけるには
まだまだ修行が足りないのかもしれません。

中高生くらいのときに信じていた、
大人の生き方・歩きたかった理想の道があります。

「大丈夫だよ、変なんかじゃないよ。もっと自分らしく生きていいよ」と
さいきん読み込んでいる本の著者が言われています。

１０代の頃に知りたかったなぁ。

偶然のうえに偶然を重ね
人生は作られていますね。


☆あ、keichun→けいちゅんに戻しました。
どちらで呼んでくださっても
喜んで「はーい」と返事します＾＾
  

吸い込む、吸い込む。

いろんなひとの思い（文字）や
ことば（声）や
人から人へつたわる思いをうけている。

どんどん入ってくるのだ。

しかも、ほしいと思うことばかり。


すこし前まで、ＴＶや雑誌で繰り広げられる
危機感をあおるような
大量の情報がこわかった。いやだった。逃げたかった。

だけど、いまはうまく付き合えている。

適度にスルーできている。

近頃は、それを越えたような感じ。

知りたかったこと、欲しい情報が
（知りたい、欲しい！　って自分が望んでいることに気づいていなくても
あとあと、わぁー、知ってよかったぁって思えるようなコトとかも含まれる）

どんどん向こうから飛び込んでくるように、目の前にあらわれる。

そして、さらりと泣いたり笑ったりして過ぎていく。


人生で目の前に起こることすべて
じぶんにとって意味があること、ととらえるのは
傲慢なんじゃないか？　って思っていた時期もあった。

今はおもう。

傲慢とかそんなこと言っている場合じゃなくって
楽しんだらいいんだよって。

楽しんでいたら
やっぱり目の前に起こることってすべて意味があるかもなぁーって
元に戻ってかんがえていた。


でも
開き直り、居直りはしないように気をつけないとな。


先週の休日
お店で買い物していたら、母と同じくらいの年齢の女性が倒れたの。
そこに居合わせた私たち夫婦と数人のひと。

お嫁さんとおぼしきひとが
慌てて「おかーさん、おかーさん！！」って声を掛け
「おとーさんよんできて！！」と小学低学年くらいの娘さんに言っている。

わたしたちが出来ることといったら
おとーさんを呼んできてあげること、くらいだった。
（救急車はもうお店のひとが呼んでいた）

なにもできないなぁ、と思った。

なにもできないけれど、できることをやればいいのかな、とも思った。

野次馬のひともいた。

おろおろしているばかりのひともいた。

それよりお会計を済ませてよ、とつぶやくひともいた。

同じ日に同じ時間に同じ場所に居合わせる、ということは
もう、それだけで
意味があるような気さえしてきた。

倒れた女性は、救急隊員のひとの質問に答えていく。
すこし安心して
その場を離れた。


８年前に父がくも膜下出血で倒れた日を想像したから
ホントはすごく怖かった。
父はそのとき１人だった（と聞いている）。


そのひとに意味あることは
誰かの姿かたちを借りて、神様みたいな大きな存在が
知らせてくれるんだって。いつか聞いた。

だから、素直でいたほうがいいんだって。

ありのままを受け入れていけば
じぶんがつぶれそうな錯覚もなかったわけじゃないけど
やっぱり、目の前のことは
そのままに受け入れようとおもう。  

フリーペーパー、仕上げ作業まっさい中です。
アナログに、こつこつこつこつ。やっています。

で、この２日間は
耳鼻科に通ったり、幼稚園のイベント続きだったり、
あいかわらずの図書館に、BRAHMANの特番を見たり。

幼少時代から１０代の終わりまで悩まされた
中耳炎の再発。
娘たちもどうやら耳の調子が良くないらしく
耳鼻科へかけこむ。

薬がかなり効いたのか、１週間後に奇跡的（？）な回復。
治療は打ち切り（やったー！！）となる。

ＰＣにゆっくり向かえないので
書きたい気持ちは強まるばかり。

もっと、じぶんの書きたいことを・・・！　って貪欲に。
伝える術（ことば）を、もっと吸収したい。

本を読む。


ＴＶをつけたら、BRAHMANのライブ映像が流れていて。
新曲のＰＶも見た。
前も思った、前と言っても１０年前になるかな。

歌や歌い方や、音や動きから
ぐぅーーっと胸に迫るもの（おもい）が

痛いくらいに真っ直ぐだって。それでますます好きになったんだけど。

結婚してからはＣＤも買ってないし
ライブはもちろん行ってない。


以前聴いていたころより、もっともっとカッコ良くなっているのに
胸に迫るおもいの強さの印象が変わらない、というか
無駄なものは削ぎ落とされて
もっともっと無骨なようで、でも、高尚。そして真っ直ぐ。

そこへ至るまでの推敲、ゆえの推敲。
勝手に想像してみる。（ホント勝手だけど）


荒削りでいい、やりたいことが見つかったんならやってみれ！
と勇む。
  

しあわせは、瞬間。瞬間。

こころを満たす
その一瞬をつかんで、じんわり味わって。

いろんなひとが言うように
しあわせはきっと永遠にはつづかないのだろう。

でも、その一瞬をちゃんとつかまえて
味わってかみしめることで
しあわせだという想いは継続できるだろう。


そして、しあわせの物差しは人それぞれだということ。

忘れがちだけど
まいにち言い聞かせたい。物差しは人それぞれ。

さいきん
本当によく図書館へ通っている。

車に乗るようになってうれしいことは
こどもの病院通いがラクになったことと
図書館に毎週通えるようになったこと。

よぅし、図書館行っちゃうか・・・？

って幼稚園に送った朝とか
お迎えあとの昼下がり、だとかに
ハンドルを握って行き先を決めるわたしはスゴイ。

スゴイと思えるじぶんはちいさい存在なのかな、
いやいや、スゴイよ。しあわせ者だよ。
（２年前まで免許を持っていなかったことを思えば）


朝の図書館をゆうゆうと歩くしあわせ。

たくさんの本を借りるしあわせ。
（車なので、厚い本もへっちゃらだし）

借りて帰ってきて、どれから読んじゃうー？　って迷うしあわせ。

本とあったかい日差しの部屋と飲み物があれば
どこにいても満たされるような気がする。

もっと減らして
本を借りに行く時間と労力と
読む時間さえあれば、楽しくすごせるような。

車がないときは
図書館まで片道３０分かけて通ったりしていました。
歩くのは苦になりません。

夫は活字キライなので
わたしの暮らし方はしあわせだとは思えないんだって。

夫はなにかを作るのが好きだから
こざこざしたものを作る時間と労力（いまはどちらも持てない）が
あったら　もっと満たされるだろうなーって言ってます。

ただ、今は作る時間が持てないから
しあわせじゃない、というわけではないんだって。

しあわせの物差しは
その人のなかにも、たくさん持つことが出来るんですね。